ЗНАЙ НАШИХ!: Волгоградский телеведущий ограбил индийских грабителей

Индия. ФОТО: из личного архива Дмитрия Герасимова

Автор проекта "Вехи в истории" Дмитрий Герасимов рассказал МТВ.ОНЛАЙН о своем путешествии в страну непуганых туристов.

Сегодня, во Всемирный день туризма, нам не пришлось искать подходящую историю, иллюстрирующую календарную тему дня. И не пришлось далеко за ней ходить - в соседнем кабинете Дмитрий Герасимов погрузился в светлые воспоминания о дальнем путешествии, которое пестрит темными эпизодами.  Слово нашему коллеге:

- В 2013 году неожиданно для себя я отправился путешествовать по Индии. В казахской авиакомпании были дешевые акции, и билет мне обошелся в 11 тысяч туда и обратно. Халява! Почему не съездить? Так как денег был мало, а любопытство журналиста — основа профессии, то я решил максимально использовать дешевые передвижения на поездах, в итоге добравшись до Западной Бенгалии. Из Калькутты позвонил домой в Волгоград: 

• «Привет, мама и папа, я тут возле Бенгальского залива смотрю на волны прибоя». 
• «Сынок, ты что удумал?» - родители были в шоке.

Конечно, Индия произвела волшебное и невероятное впечатление, о чем, впрочем, сразу предупредила брошюрка, которую улыбчивые индийские работники аэропорта раздавали русским туристам (мол, не говорите, что не предупреждали). Дни летели в пестрых пейзажах южной страны. Я расслабился, мне все нравилось, быстро выучил смесь английского, хинди и русского. И на этой взрывной смеси языков легко общался с местными жителями и такими же любопытными туристами со всех концов света. 

Однажды даже, оказавшись в тихой деревушке, за копейки-рупии купил 2 кг спелого манго, соблазнившись смешной ценой (10 рупий за кило). Потом правда сутки лежал, мучаясь животом, но все равно был счастлив: хоть раз в жизни пострадать от переедания манго — ведь будет что рассказать внукам… Заодно и похудел))). Ну про фрукты, овощи, бесконечный острый рис, пожалуй, стоит рассказать в рубрике «Рецепт дня». А сейчас мне вспомнилась другая не такая веселая история.

Дело в том, что Индия первые три дня пугает, затем расслабляет. Сами посудите: лето, солнце, улыбчивые люди, вежливые полицейские (кстати, вежливые, только пока ты турист с непросроченной визой), а вот недели через три могут начаться проблемы. Они и начались.

Еду как-то в общем вагоне (у них он называется sleeping class), где ночью к тебе на полку может просто кто-то прилечь вторым и даже третьим номером. Как бороться с таким хамством? На самом деле, оказывается, легко: нужно вспомнить, что ты «белая господина», и просто столкнуть неприятеля с законного места, добавив, что ты «руссо туристо — облико морале». Люди взрослые понимают и больше не пристают до следующей станции. Затем процедура повторяется.

И вот в дороге поднялась температура, медикаментов нет, лежу почти без сознания. В полуживом состоянии вываливаюсь на пересадочной станции. Ищу, как добраться до столицы этой «волшебной и невероятной» страны, где уже, как грезится в бреду, ждет меня белоснежный самолет рейсом «Дели — нафиг, устал, хочу домой». Подбегает рикша. Рожа хитрая, но мне не до этого, болею.

- Мне надо в Дели!

- Окей, окей!! Дели карашо, рикша ехать быстро.

Еду, чувствую, до Дели далеко. Вокруг степь, как у нас в Светлоярском районе, да хижины бедняцкие. Прошло полчаса. Кричу водиле:

- Стой, бусурманин! Куда везешь?

- Дели, Дели, карашо! Но проблем, мистер.

Еще полчаса. Смеркается. Страшно. Какой-то пустырь. Чувствую, до Дели совсем далеко… И знаете, как то я вдруг резко стал выздоравливать, видать, от волнения. Спрыгиваю на ходу:

- Ты куда привез меня, зараза?

- Э, русски, дай еще 50 рупий — довезу до Дели. Вай, далеко Дели.

Чувствую, попал. Так и недолго увидеть апостола Петра. Ну русские, понятно дело, не сдаются. Хватаю «за химо», держу на вытянутой руке (благо среди бенгальцев я гигант), пуговицу даже порвал. Он аж от неожиданности остолбенел, а я "наступаю":

- Ты что творишь, обманщик? Я тут тебе не американец какой-нибудь... Я из Сталинграда!!!

И очень четко и понятно ему объяснил, конечно, используя крылатые выражения великого и могучего — спасибо, что деды были русскими офицерами и научили доходчиво разъяснять непонятную ситуацию. После этого рикша совсем поник. Но тут другой подбегает, тоже что-то лопочет. Я и его хватаю. Ору на него:

- И тебе голову откушу. Давай деньги обратно. Закопаю прям тут.

Голос-то у меня громкий, зря, что ли, басом в церковном хоре пел? В итоге обманщик из всех своих складок одежды, как истинный факир, стал вынимать все деньги, какие у него были. Но я взял только свои 50 рупий — порядок есть порядок.

Тут подбежали еще индусы. Им всегда интересно, когда какая-то буча начинается. Любопытный народ. Один несется со стаканом воды:

- Русски, русски, колд вотер. Но проблем, релакс, релакс. Не надо полиция!!!

- Отравить решили? - я продолжаю косить под русского богатыря. Даже очки снял.

- Гуд вода! Пей, пей. Рикша другая. Го, го. Поехать Дели, мистер. Владимир Путин — хорошо!

Действительно, приехал другой возничий и отвез меня до станции, откуда я продолжил свое путешествие. К слову, в Дели мне очень понравилось, но об этом другая история.